Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
15:26 

Для дикции.)

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.


@музыка: Влад-Люблю тебя одну

@настроение: Замечательное.

@темы: Жизнь, Рассказы, Речь, Юмор

13:46 

Однажды...

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!
Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:

— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:

— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.

Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.
Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:

— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:

— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.

Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:

— «Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу».

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.

— Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?

— Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?


@настроение: Замечательное.

@темы: Юмор, Рассказы, Жизнь, Психология

09:24 

Мамы о папах и детях!

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!
1. Ушла на 2 часа по неотложным делам, возвращаюсь домой…

Ребенок лежит в автомобильном кресле, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. Папа в наушниках сидит за компьютером и слушает музыку, ногой качая кресло, ребенок спит… ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

2. Когда малышу был год, ему в больнице грыжу удаляли. Мы, как положено, сутки в больнице провели, а потом домой. Вечером у нас температура поднялась, пока я ребенка ношу на руках, муж звонит врачу и подробно выясняет, что нужно делать. Приходит какой-то поникший и растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное, плохо все. Оказывается, врач в конце сказал фразу: ну, могу вам посоветовать только свечку поставить. А муж не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Обычно я отвожу ребенка в ясли, но однажды попросила об этом мужа. «Ладно», — говорит, — отведу. А как его там сдавать?. Я говорю — «Ну, как? Приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»

4. Подруге дату предварительную дату родов поставили на 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, спит. Он ее активно будит и говорит: «Ты чего спишь-то? Не забудь, тебе сегодня еще рожать».

5. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: « А почему у него зубов нет?»

6. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 секунд появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу! Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто перчатки забыл одеть».

7. Наш папа вчера дочку в сад отводил (я еще до того, как они проснулись, ушла). Прихожу — дочь как светофор — сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали – голубые. «А че?» — он мне говорит, — «зато позитивно и ярко».

8. Мой муж разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: «Боже мой, наша дочка ходить не сможет!» Я в ужасе – «почему ты так решил?» Он отвечает: «Ты посмотри, какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские…»

9. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!»

10. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй, давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу… вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: «Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!»

11. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

12. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа надел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал, что «они специально для этого сделаны».

13. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

14. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: «У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать!!!» Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!!!

15. Папа в ясли потопал за дочкой в первый раз, пришёл — ещё все детки спят, воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не заплакали), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается, а на стульчике розовое платьице), и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы. Папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну, подумаешь, перепутал, с какой стороны кровати дочкин стульчик…

16. Я пошла в душ, выхожу и слышу, что ребенок плачет. Захожу в комнату — папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: «Ты чего в наушниках-то?» Папа: «А мне иначе телевизор не слышно!»


@настроение: Замечательное.

@темы: Жизнь, Рассказы, Юмор

17:58 

40 уроков стиля от Эвелины Хромченко.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!
1. Черные брюки, белая рубашка, яркий платок. Секрет успеха — простые решения.
2. Лучший тренажер, чтобы избавиться от мужиковатой походки, – узкая юбка на две ладони ниже колена.
3. Запомните закон: объемные рукава — гладкая прическа, короткое платье — плотные колготки, говорящий наряд — молчаливая обувь. Пусть в наряде будет только одна активная зона. Совсем не страшно, если это будут ваши глаза.
4. Еще Ив Сен-Лоран подметил, что водолазка — замечательный выход из любого положения. Она красиво обтягивает и подчеркивает грудь, при этом скрывая от посторонних подробности.
5. Джинсы, как пластическая операция, могут либо фантастически улучшить фигуру, либо совершенно ее испортить.
6. Традиционно правильная инвестиция — классический кашемировый джемпер с V-образным вырезом.
7. Мамам девочек обязательно надо учить их одеваться. Ошибка думать, будто женщина от природы знает, как правильно одеваться, краситься и причесываться.
8. Любой наряд может рассказать о человеке намного больше, чем он сам хотел бы этого.
9. Хороший вкус нужно тренировать каждый день. Когда перестаешь это делать, то, сколько бы тебе ни было лет, 19 или 75, начинается старость.
10. Не может быть красота идеальной, чтобы нравиться всем. Должна быть в красоте хоть какая-нибудь зазубринка.
11. В гардеробе любой женщины одежда делится на три типа — для себя, для подруг и для мужчин. Не стоит путать эти наряды.
12. Если вы отправляетесь на свидание, то лучше, если наряд подчеркивает разницу между грудью, талией и бедрами.
13. Пересмотрите свою коллекцию шарфиков, платков и губных помад. Когда шарфик и помада звучат дуэтом, то вы будете прекрасно выглядеть, даже если надели платье того цвета, который вам нравится, но не является вашим.
14. Если ваша юбка или платье задирается вверх при ходьбе, вам обязательно необходим либо другой фасон, либо размер побольше.
15. Нет некрасивых женщин, есть плохие парикмахеры.
16. Не бойтесь высоких каблуков. В магазинах можно найти туфли или сапожки на высоком каблуке, которые будут очень удобны и которые можно носить с утра до вечера.
17. Хотите визуально удлиннить ноги, выбирайте туфли в тон брюкам.
18. Если вы надеваете броское платье, обязательно сделайте простую прическу, чтобы не отвлекать от него внимание.
19. Не стесняйтесь своих форм. Все, что дал вам Господь, красиво. А если это красиво, нужно подчеркивать свои формы. Главное — делать это грамотно и со вкусом.
20. Для вечернего комплекта есть правило: должно блестеть что-то одно. Либо платье, либо аксессуары.
21. В случае, если у вас существует проблема лишнего веса, каблук порой играет решающую роль, помогая скрыть недостатки фигуры.
22. Мода — это не перья и стразы, мода — это, юбка, которая хорошо сидит, это брюки, которые удлиняют ноги, это платье, которое женщина надела и полетела. Мода – это когда женщина взяла в руки новую сумку, и у нее поменялась жизнь.
23. Новое платье — инструмент более дешевый и безопасный, чем психотерапевты и антидепрессанты.
24. Возьмите деньги, отложенные на черный день, и купите себе новые туфли. И, возможно, черный день так никогда и не наступит.
25. Для того, чтобы в любом возрасте выглядеть сексуально и одновременно элегантно, обратитесь к проверенным решениям: смокинг, шпильки, крошечная сумочка-клатч.
26. Если вы хотите идти вверх по карьерной лестнице, одевайтесь так, как будто вы уже там.
27. Отличный комплект на все случаи жизни — черная водолазка, укороченные брюки с элегантной обувью на небольшом каблуке и чулки в тон обуви и брюкам.
28. Маленькое черное платье украсит женщину в любом возрасте. Единственное, что следует сделать очень взрослым дамам — это надеть плотные черные колготки.
29. Красное платье – это крик, бордовое платье – это точка зрения, черное платье – это жизненная позиция.
30. Бижутерию нужно выбирать так, чтобы было видно, что это бижутерия. Если украшение не пытается выдать желаемое за действительное, то вы будете выглядеть роскошно даже в кругу женщин, блистающих натуральными камнями.
31. Привлечь внимание окружающих можно просто: накрасить губы яркой помадой, надеть огромные солнцезащитные очки, взять в руки яркую сумку. Бойтесь скучных комплектов и отсутствия аксессуаров.
32. Недорогие вещи, украшенные стразами, как правило, выглядят вызывающе вульгарно.
33. Хорошо одетый человек — это тот, на чью одежду не обращают внимания. На первый план выступает человек, его персоналия, его лицо. Именно в этом заключается роль классических базовых вещей.
34. Джинсы не бывают актуальными, джинсы бывают только хорошо сидящими.
35. В каждом человеке есть что-то, что может превратить его в звезду.
36. Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать.
37. Вещь должна работать долго, передаваться по наследству, особенно если она обладает хорошим именем.
38. Спортивный шик не продается в спортивных магазинах.
39. Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
40. До свидания, стресс! Здравствуй, лишний вес.


@настроение: Замечательное.

@темы: Юмор, Жизнь, "Стиль"

08:58 

11 СОВЕТОВ, которые я 36-ти летняя дала бы себе 20-ти летней.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!
1. 30 - это не конец света ! :)
Дорогая,тебе еще так далеко до 30-ти, и сейчас ты думаешь что 30 - это глубокая старость. Не бойся! Не помню, кому принадлежат эти слова:"Красота погибает у глупых".
Если будешь умницей и начнешь заботиться о своей внешности смолоду - в 35 ты будешь выглядеть лучше, чем сейчас. Нет, не моложе, просто лучше.

В 25 я была в глубокой депрессии и совершенно серьезно полагала, что в 30 моя жизнь подойдет к концу и останется только "принимать грязевые ванны", ну знаете этот анекдот))) В 30 - началась новая потрясающая глава моей жизни!

2. Если ты хорошо выглядишь:
подтянутая фигура, ухоженная кожа, здоровые волосы и зубы, тебе будут не нужны дорогие наряды -в простой майке за 10$ и джинсах ты будешь выглядеть прекрасно.
"Инвестируй" в себя любимую ( тренировки, качественные продукты, витамины, уход за кожей), а не в дорогие вещи, которые "маскируют" и "отвлекают".
Например лучше потрать деньги на персональное занятие с тренером, а не на "фантазийный" маникюр со стразами или еще одно колечко :)
И да, "ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм" (с) Коко Шанель.

Разочарования-разочарования.... Нет, свитер за 700$ не сделал меня стройнее, нет, чудовищный маникюр с какой-то дикой расписной черно-белой с крапинками хохломой не заменил хорошей осанки, ни один супер-дорогой купальник не украсит тело, если оно не в форме ....

3.Береги шею!
Смолоду следи за шеей (зоной декольте) и коленями, и локтями (дополнение от читательницы с которым я согласна). Когда ты станешь старше, поблагодаришь себя за это! Увлажняй, питай, холь и лелей, защищай от солнца!

Да, сейчас я жалею, что не уделяла этим частям тела должного внимания.

4.Нет диетам, голодовкам!Да сбалансированному питанию и регулярном силовым упражнениям!
Когда ты в первый раз потолстеешь и найдешь у себя попины уши, галифе или пяток лишних кило, самое опасное - гуглить на тему :" как убрать галифе за неделю" и " как похудеть на 10 кг за 10 дней". Диеты разрушат твою психику, приведут к потере мышечной массы и увеличению жировой, и тебе долго придется восстанавливать здоровые отношения с едой и своим телом.
Лучше начни с теории: изучи, как устроено тело, определи свой тип фигуры, пойми причины, по которым ты набрала лишний вес ( самостоятельно или обратившись к профессионалам: диетологу и тренеру).
Выбери любой приятный тебе вид физической активности и скорректируй питание таким образом, чтобы оно приносило и пользу, и не лишало тебя удовольствия. Только изменив образ жизни - ты изменишь фигуру.
Еще никто не придумал ничего нового - правильное сбалансированное питание и регулярные физические упражнения творят чудеса!

Тут я прошла через все круги ада: низкокалорийные диеты, модные диеты, голодовки - в результате я пожирнела, набрала самый большой вес за всю свою жизнь и заработала булемию.

5. Не сотвори себе кумира, а если не можешь без кумира - сотвори себе правильного кумира.
Когда ты молода и еще не нашла свой стиль и образ, бывает, что хочется подражать и копировать тех, кто выглядит прекрасно.
Не стоит пытаться быть похожей на женщину, которая умопомрачительно выглядит, но у нее совсем другой тип фигуры, иной тип внешности, другой образ жизни. Найди свой типаж, тогда копирование не будет таким провальным, а там, глядишь, со временем и сама научишься. Научишься быть собой.
Мне очень жаль, что тебя в школе научили арифметике и химии, но никто не рассказал, что есть цветотипы внешности, никто не помог определить свой и ты долго будешь пытаться следовать моде, не пытаясь найти свои цвета и фасоны одежды, свой стиль, который подчеркнул бы твои природные данные и сделал тебя значительно красивее. Некрасивых женщин нет, есть женщины глупые или неопытные.

Когда мне было 20 я восхищалась 30-ти летней подругой, которая была яркой эффектной брюнеткой. Копирование было провальным :)А так же конечно же "иконы стиля" совершенно других типов фигуры -и в моем гардеробе появлялись нелепые наряды, которые меня безусловно не украшали :)


6. Дорогая, нет шампуней от выпадения волос!
Нет шампуней для густоты волос! Нет, они не ускоряют рост волос!
Шампунь - должен комфортно очищать волосы и это все.
Заметила, что волосы выпадают - не надо гуглить"выпадают волосы шо делать" - если прошло 3 месяца, а они все еще выпадают, нагугли себе хорошего трихолога. Причины выпадения всегда в прошлом 3-х месячной давности: стресс, гормоны, недостаток витаминов и микроэлементов.
То, что шампунь помогает от выпадения волос -чаще всего просто совпадение, потому что закончилась естественным образом смена волос.

О, сколько денег было потрачено на бессмысленные "новейшие" маски, шампуни и сыворотки))))

7.Кстати, про волосы.
Ну пожалуйста, ну не нужно химическую завивку, наращивание волос и радикально черный. Если тянет на приключения с цветом - пойди и примерь парики в магазине. Отправься туда без макияжа. Испугалась? То-то же! )))

С тонкими волосами вобще эксперименты противопоказаны! Я была и огненно-рыжей, и платиновой, и иссиня-черной! Я делала завивку волос и наращивала волосы - на то, что вернуть обратно здоровые волосы после этих измывательств уходят годы!

8. Нет кремов от целлюлита.
Нет, дорогой массаж, от которого целлюлит пропадет и ты похудеешь - это не правда. Я знаю, тебе хочется верить в чудеса, и чудеса существуют, но не в этой области.
Целлюлит - это жир, и изменить ситуацию можно регулярными силовыми упражнениями и сбалансированным питанием.
А крем для тела должен увлажнять, питать кожу (максимум улучшать кровообращение) и создавать комфортное ощущение на коже и это все.
Массаж - лучше сходи на общий массаж тела, но не позволяй шарлатанам лупить тебя до синяков по целлюлитной попе или рвать "банками" капилляры.

Лично я потратила в свое время тысячи долларов и кучу времени на антицеллюлитные кремы и "супер-эффективные" массажи, на одном из которых меня полтора часа хлестали руками по попе, вбивая какие-то водоросли )))

9. Здоровье.
Нет никакой красоты без здоровья! Например - простая привычка чистить зубы перед сном, пользоваться зубной нитью и посещать стоматолога раз в полгода сэкономит тебе кучу денег и сохранит зубы здоровыми и красивыми и т.д )

10. Стресс и сон!
Не волнуйся, особенно по пустякам. Стресс - причина многих неприятностей со внешностью: выпадение волос, набранный вес, ранние морщины, проблемы со здоровьем. Большинство проблем решаемы и не стоят твоих слез и нервов.

Ложись спать до полуночи и спи не меньше 8 часов в день - твоя кожа тебя отблагодарит свежестью и цветущим видом :)

11. И самое главное - любовь.
Самые замечательные слова принадлежат Ив Сен Лорану:

"Любовь — лучшая косметика. Но косметику купить легче."
"Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего ее мужчины. Но для тех, кто лишен такого счастья, есть я."

И так много времени потребовалось, чтобы понять, любовь нельзя найти в ком-то и чем-то - она внутри. Хотя влюбиться - это тоже прекрасно и украшает любую женщину )

© Источник: ЖЖ Ольги Новиковой

@настроение: Замечательное.

@темы: Жизнь, Психология, Рассказы, Юмор

19:03 

Разное...

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!
15:05 

Женская консультация.)))

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- "Как и чем, правильно предохраняться?"
- "Много есть способов разных: Спирали, таблетки,презервативы, свечи,
А после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс."
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей . Врач в шоке:
- "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили ???"
- "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька,
Это Антон - порвался ган*он,
Это Светка - не растворилась таблетка,
Это Венечка - бракованная свечечка,
А это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти."

@темы: Юмор

22:35 

Цитата.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!
-«У меня хомяк умер…»


-«Что, реально умер?»



-«Нет, бл#дь, со спецэффектами !!!»

@настроение: Хорошее.

@темы: Юмор

12:54 

С юмором.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!
Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.

@музыка: Тишина - моя мелодия сейчас...

@настроение: Хорошее.

@темы: Юмор

~ Я Дарю улыбку Вам! ~

главная